Han Daeryong
Messages : 19 Date d'inscription : 30/09/2011 Age : 42
| Sujet: I'M SO SCANDALOUS! ϟ queen b narsha. Ven 30 Sep - 13:58 | |
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PARK HYO JIN
« A drunk mind speaks a sober heart »
AGE: ving-trois ans :’) …bon d’accord, avec six ans de plus. (bientôt sept) DATE DE NAISSANCE: 28 décembre 1981. SEXUALITE: cougar jeunesexuelle. ETUDE: prof de philosophie. (j'étais en train de relire cette partie quand tout d'un coup je lis "pédophilie". le tout explique le reste.)
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© juicebox11
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Je suis un VIU... euh... VIP (dédicace à Kang In ♥)
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Thé, chocolat chaud ou Café ? Pourquoi y’a pas l’option « alcool » ?! Jour ou nuit ? Jour, ça me fait moins d'accidents de la route parce qu'au moins j'arrive à savoir ce que je vais défoncer. Noir ou blanc ? Aurhenje ! Chien ou chat ? Les deux, quoique je préfère les chats~ meow! Sucré ou salé ? Sucré. Plan sexe ou amoureux ? Plan amoureux… je sais, c’est étonnant venant de ma part. (comment ça, non ? èé) Corée ou Japon ? Même si j'adooore la Corée, je préfère de loin la Russie ou l'Allemagne. Leur alcool est divin. Mer ou montagne ? Mer, il paraît que les algues sur la tronche, ça rajeunit. :') Ange ou démon ? Grenouille. (spéciale dédi’ à Taeyang) 2012, fin du monde ou pas? Non, c’est pas la fin du monde, c’est juste que les Illuminatis vont prendre le pouvoir ! L’Aile ou la cuisse ? Le meilleur morceau, c’est tous les morceaux ! :’)
Oh ! Oh ! Oh !... « HYO JIN !!!! HYO JIN LÂCHE CE FOUTU MIROIR ET DESCENDS RINCER LA LAITUE ! TON FICHU MAQUILLAGE NE NOUS NOURRIRA PAS ! ARRRGH sacrebleu, cette fille va me rendre folle ! » Ceci était la mère de Park Hyo Jin. Une femme fort sympathique et aimable, mais à fort caractère... on comprend donc d'où Hyo Jin a (presque) hérité le sien. Elle s'est toujours moquée du rêve de sa fille -celui de devenir chanteuse- mais cela n'a jamais empêché cette dernière de l'aimer. Même si elle a très souvent eu l'envie de l'étouffer avec ses laitues. Quant à son père, il était presque inexistant dans sa vie. Bon, d'accord, non, il a toujours été là, mais Hyo Jin s'en rendait rarement compte. Devant souvent supporter les représailles de sa femme, il avait donc décidé d'arrêter de parler et de donner signe de vie tout en étant toujours là (forcément, parce qu'il n'avait rien d'autre à faire), même si ça ne faisait qu'agacer son épouse encore plus. Il était plutôt proche de Hyo Jin, même s'il l'énervait à force de ne pas réagir lorsque sa femme martyrisait leur fille. Côté frères et soeurs, Hyo Jin a toujours maudit ses parents d'avoir fait d'elle leur premier enfant, elle qui rêvait d'une soeur aînée pour se sentir moins vieille. Malheureusement elle n'eut droit qu'à un frère et une soeur plus jeunes qu'elle, avec qui elle a toujours entretenu de bonnes relations mais qu'elle maudit de lui donner l'impression d'être un fossile.
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Abracadabra... « Alors moi, j'aime l'alcool. Et les jeunes. C'est tout ! Ah nan, la bouffe aussi ! » Ceci est un résumé (très résumé) à peu près correct de ce qu'aime Narsha dans la vie. Outre sa carrière et sa personne, elle est une grande consommatrice et, par conséquent, amatrice d'alcool, et une connaisseuse également. De toute façon, elle aime tout ce qui est plus ou moins comestible, ce qui expliquerait son amour pour la nourriture... et les jeunes gens. Oui, Narsha dévore tout ce qui est jeune avec (presque) autant d'appétit qu'elle ne dévore ses repas. Elle ne saurait même pas dire qui des deux lui est le plus vital bien que la réponse soit évidente... les jeunes, bien entendu ! -out- À part ça, Narsha, qui est un tout petit peu superstitieuse, adore tout ce qui touche aux fantômes et esprits, au surnaturel et au paranormal. Ses passe-temps favoris sont d'ailleurs le tarot, le voodoo et le ouija, qu'elle prend très au sérieux et pratique avec énormément de prudence. En gros, elle adore tout ce qui a un quelconque rapport avec tout ce qui fait froid dans le dos -non, pas les ventilateurs (nananananananana BATFAAAN !). D'ailleurs en parlant de Batfan, elle est fan de comics et rêve de s'acheter une Batmobile, elle qui est aussi férue d'automobile et de courses de moto, même si elle conduit aussi bien qu'un épileptique qui joue à GTA. Aussi, c'est une fan incontestable d'animaux, surtout les reptiles et bestioles anodines, même qu'elle en élève chez elle. Mais sa plus grande obsession reste le shopping. Narsha s'achète très régulièrement des tonnes de produits cosmétiques, d'accessoires et surtout de chaussures, dont la plupart reste souvent réduite en poussière au fin fond de son placard jusqu'à ce qu'elle décide de s'en servir comme arme lors de ses grosses cuites assez fréquentes. Concernant ce qu'elle n'aime pas, Narsha a une dent contre les gens qui ne sont pas d'accord avec son mode de vie et se mêlent de ce qui ne les regarde pas. Elle déteste aussi les pénuries d'alcool et de chaussures (même si son placard à chaussures est toujours plein à craquer mais vous savez, une femme, ça a toujours besoin de plus...), ceux qui ne la prennent pas au sérieux (même si c'est assez difficile de le faire, elle l'admet) et surtout ceux qui la jugent sans la connaître. À part ça, elle n'aime pas qu'on fasse des remarques sur son âge et encore moins son passé sulfureux avec Madame Bistouri, les personnes irrespectueuses, les amendes (qu'elle reçoit en un nombre presque aussi grand que toutes les paires de chaussures qu'elle possède), les artichauts et surtout, SURTOUT, elle a une énorme aversion pour les enfants.
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Keep Your Head Down... Depuis toute petite, rêvait d'être chanteuse. C'est au lycée que son rêve commença à prendre forme lorsque sa camarade de classe, Kim Hyo Jin, actuellement connue sous le nom de JeA, lui proposa de rejoindre un groupe dont Miryo et elle-même faisaient déjà partie. Un peu plus tard, à l'aide de leur compositeur, elles choisirent Ga In lorsqu'elle échoua au Battle Shinhwa, ainsi que Yoari qui quitta le groupe avant ses débuts. Les Brown Eyed Girls naquirent ainsi et firent leur début chez NegaNetwork Entertainment. Elles eurent un succès assez modeste et commencèrent à se faire connaître après L.O.V.E. C'est à la sortie d'Abracadabra que les Brown Eyed Girls devinrent un groupe incontournable de la k-pop et gagnèrent une multitude d'awards et de mutizens. Après deux ans de hiatus, elles reviennent avec Sixth Sense qui connaît également un succès énorme. Autant vous dire tout de suite que Narsha est la fan numéro un des Brown Eyed Girls et qu'elle serait volontiers la présidente de leur fanclub si elle le pouvait. À part ça, elle est aussi animatrice radio et présentait sa propre émission 'Pump Up the Volume' sur KBS Cool FM, sans oublier qu'elle est une star incontournable des émissions de variété, notamment Heroes, Oh! Brothers et surtout Invincible Youth où elle a acquis le surnom (si vrai) d'Adult-dol.
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Neorago ! It's You !... On a souvent surnommé Narsha "Lady Gaga coréenne" et ce n'est pas pour lui déplaire, surtout qu'elle a pas mal de points en commun avec elle, à commencer par son look souvent plus qu'excentrique... et de sa folie pour les perruques. Oui, Narsha collectionne les perruques et en porte souvent. Non, ce n'est pas pour cacher son affreuse chevelure puisque de toute façon elle est maguenifique. En effet, sa longue et soyeuse chevelure rousse/châtain (on n'en connaît pas vraiment la couleur vu qu'elle change en fonction du soleil, susu) tombe gracieusement sur ses épaules et encadre parfaitement son joli visage... refait. Eh ouais. En plus tout le monde est déjà au courant, surtout Narsha (nooon sans blagues ?). « Ma maman m'a faite comme ça, et le docteur m'a réparée. » Narsha a eu recours à la chirurgie plusieurs fois, et elle ne l'a jamais caché. Il ne faut pas se voiler la face, hein, surtout quand il est évident qu'elle n'est pas tout à fait naturelle... Mais bon, le principal, c'est qu'elle ne s'en cache pas et qu'elle est fière de l'avouer puisqu'après tout, la chirurgie est devenue si naturelle de nos jours. Outre son visage refait (mais joli quand même), Narsha possède un physique assez intéressant. Bon, d'accord, elle est très (trop) petite du bas haut de ses 158cm (au moins ça aura le mérite d'aider Taeyang à se sentir grand), mais tout ce qui est petit est mignon, et puis ça lui donne des formes. Parce que oui, et ça, il ne faut pas le nier, Narsha a de belles formes et il est très facile de le constater. Bon, en même temps, vu la taille, faut être miro pour ne pas le voir hein. Ahem. Je disais donc qu'outre sa petite taille, Narsha possède une très belle silhouette, notamment une poitrine volumineuse et de jolies cuisses, et ça aussi tout le monde le sait (surtout Kang In et Seung Ho mais chut). À part ça, elle a un style vestimentaire assez normal tout en étant particulier. Elle adore se faire remarquer en ajoutant des trucs très... originaux, genre une veste qui brille dans le noir, un collier vaudou comme celui de Leeteuk (tmtc Yoobin) ou des chaussures à piques -plus efficaces que les tasers.
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Tell Me... Alors, Hyo Jin... que dire de Hyo Jin... je ne sais vraiment pas par où commencer. Disons que Hyo Jin est le genre de personne qui serait capable d'arrêter des passants pour leur demander où se trouvent les toilettes, en pleine rue, à quatre heures du matin, bourrée ou pas. C'est qu'en fait, Narsha fait toujours ce qu'elle veut, pas seulement parce qu'elle est têtue mais également parce qu'elle profite de la vie un max et se fiche complètement de ce que les autres peuvent penser. Bon, d'accord, elle est un tout petit peu soigneuse vis-à-vis de son image et de sa réputation auprès du public, mais passé ça, elle n'en a vraiment rien à faire, puisque tout ce qui compte pour elle c'est de s'amuser. Égoïste, oui, elle l'est. Têtue, ça aussi. Il est très difficile de la raisonner, surtout quand c'est pour la convaincre de penser aux autres. Ah mais, ne le prenez pas mal hein, elle reste super sympa, amicale, sociable, agréable, tout ça tout ça... Elle a un sens de l'humour inné aussi. Surtout quand elle est bourrée. De toute façon elle ne fait que rire pendant toute sa vie, impossible pour elle de se concentrer et d'être sérieuse. On pourrait comparer son intelligence à celle d'un pigeon (no offense, Eli) illettré pakistanais écrasé par un tank, d'autant qu'elle se fait souvent traiter de blonde même si elle est a les cheveux châtains. Mais c'est vrai que même si elle se comporte comme un élève du jardin d'enfants, elle est loin d'être stupide. C'est juste qu'elle a la flemme de prouver le contraire. Et bah ouais, parce qu'en plus elle est flemmarde, maladroite et désordonnée pour couronner le tout ! C'est-à-dire que, dans sa vie, elle fait des conneries, fout le bordel et traîne à réparer le tout, parce qu'elle a la flemme, bien sûr. De toute façon la seule personne à qui elle reste fidèle, c'est le désordre. Pas qu'elle soit volage, non... c'est juste qu'elle ne cherche pas vraiment à se stabiliser. Tout ça parce qu'elle est une petite perverse et une grosse gourmande, parce qu'elle adore profiter des gens avant de les... 'jeter', en quelques sortes. Tout ça pour se trouver quelqu'un d'autre, et ainsi de suite. Ouais, c'est cruel, sachant combien de personnes veulent Narsha... Mais on s'en fout, ce qui compte c'est qui elle veut, pas qui la veut ! Je vous avais dit qu'elle était égoïste. Et en plus elle est diabolique et rancunière ; faites attention à ne jamais vous mettre Narsha à dos car elle pourrait faire de votre vie un remake de Destination Finale, c'est-à-dire une série de cataclysmes inévitables. Eh oui, elle possède un cerveau (surprenant non ?!) de psychopathe machiavélique et n'hésiterait pas à s'en servir pour se venger. Et quoique vous fassiez pour tenter de la décourager ou de l'arrêter, ça ne marchera pas parce que, comme je l'ai très souvent répété, elle est TÊTUE. Et hystérique, aussi. Elle s'excite pour un rien, s'enthousiasme pour un rien et surtout, s'agace pour un rien. Approximativement tout (à part ce qui comporte un quelconque caractère humoristique) lui semble vexant, mais c'est normal quand on voit à quel point elle est attachée à sa petite personne. C'est sûr que Narsha s'aime, et elle a de quoi. On pourrait carrément la qualifier d'égocentrique, prétentieuse et frimeuse, mais surtout, Narshissique. Un adjectif fait sur mesure qui couvre à peine l'étendue de son amour pour elle-même.
| Lights Go On Again...
La vie de Suzanne la paysanne. non je déconne, en fait elle s'appelle Hyo Jin Il y a fort fort longtemps, à Fort Fort Lointain... euh non, à une latitude d'à peu près 37°22'59.88"Nord et une longitude de 129°13'00.12"Est, c'est-à-dire non loin de la ville de Donghae dans la province de Gangwon, ville de Donghae qui a une superficie de 180,01 km² et une population de 103 115 en 2001 comme le démontre Wikipédia, quelque part aux fins fonds de la campagne Sud-Coréenne au milieu des arbres, des animaux et des humains, qui conduisaient des voitures ressemblant plus à des carioles motorisées qu'à des voitures, ou qui poussaient des carioles plutôt que des voitures, parce que de toute façon une voiture ça ne se pousse pas, ça se conduit... Bon, d'accord, abrège, abrège.
Il y a une trentaine (on va dire vingt-cinquaine pour ne pas la vexer) d'années, Park Hyo Jin vit le jour dans la campagne de Gangwon, pas très loin de la ville de Donghae. Elle naquit au sein d'une famille très basique et en fut d'ailleurs la première enfant. Celle que vous appelez donc 'Narsha' aujourd'hui a du nourrir les cochons avant de pouvoir les exciter. Ahem, excusez-moi, je m'égare. Je disais donc que Hyo Jin avait d'abord débuté en tant que gamine insupportable -qui finissait toujours par se prendre des coups, c'est peut-être pour ça qu'elle est complètement frappée, ah ah ah. Ce n'est qu'après avoir eu une enfance de petit rejeton maltraité qu'elle commença à faire carrière dans la... euh... la fermerie, vu que sa mère avait commencé à la charger des travaux de la ferme très vite. C'est comme ça que les cochons et les grosses dindes devinrent ses premiers amis, parce qu'après tout qui se ressemble s'assemble.
Déjà toute petite, Hyo Jin harmonisait ses pleurs rapidement calmés par un coup de cuillère sur la tête. C'est vers son enfance que sa passion pour le chant commença à prendre forme, vu qu'elle se la jouait grave Blanche-Neige en récoltant les tomates (pour empêcher les voisins de le faire avant pour les jeter sur elle, bien sûr) et chantait de tout son coeur, espérant que les oiseaux feraient plus attention à ses prestations qu'à ses champs de maïs -qui avaient failli causer son meurtre par sa mère, car les oiseaux mangeaient plus de maïs qu'eux-même ne l'avaient fait durant toute leur vie. Au lycée, Hyo Jin rencontra... Hyo Jin. C'est-à-dire, l'autre Hyo Jin, soit Kim Hyo Jin, soit JeA, l'actuelle leader des Brown Eyed Girls. JeA aida donc Narsha à comprendre que le chant était fait pour elle et qu'elle DEVAIT impérativement y faire carrière, parce qu'après tout ça lui ferait gagner plus d'argent que des tomates, tomates que sa mère revendrait sûrement à ses futurs antis avant de les payer pour les jeter sur sa fille mais ça on s'en fout. Hyo Jin décida donc qu'elle devrait se consacrer entièrement au chant, et finit par annoncer la nouvelle à ses parents afin de les convaincre de lui payer des cours avec l'argent des dindes et tout le tintouin.
« Des cours de chant ? HAHAHA. T'es toute bonne à faire un duo avec la sifflette de la cocotte-minute ! Maintenant va me chercher ce foutu riz et cuis-le qu'on n'en parle plus ! » Telle fut la réponse de sa mère lorsqu'elle apprit les plans de sa fille, vous vous en doutiez bien. Néanmoins Hyo Jin ne lâcha pas la prise et continua de Blanche-Neiger en récoltant des piments (parce que c'est plus original que les tomates et en plus, ça pique) et en couvrant les oiseaux qui picoraient leur maïs tranquillement à base de tranquillade, tout en prétendant qu'ils écoutaient le récital phénoménal de Narsha. Elle insista tellement que sa pauvre mère accepta mais attention, « Park Hyo Jin, si je vois encore UN SEUL satané oiseau picorer ce maïs, je te jure que ta gorge sera tellement bourrée de plumes que tout ce que tu pourras chanter C'EST CUI CUI !!!! », oui maman, merci maman, au revoir maman.
Quelques années plus tard, après le lycée, JeA décida de former un groupe. C'est ainsi qu'après avoir recruté Miryo qui, malgré son jeune âge, s'était déjà fait une place parmi les noms de la scène hip-hop, elle demanda à Narsha de rejoindre leur projet. Sur le coup, elle hésita fort entre mettre sa mère au courant et se prendre un coup sur les fesses, ou ne rien dire à sa mère et se prendre un coup de patte de cochon sur les fesses. Franchement, vous choisiriez quoi entre les deux ? Le coup de patte de cochon, évidemment. Après tout, on est une truie ou on ne l'est pas. Elles choisirent ensuite Ga In après sa défaite au Battle Shinhwa. Les Brown Eyed Girls virent le jour. Enfin non, pas vraiment parce qu'elles s'appelaient encore 'Crescendo' (pourri comme nom hein ?) et ne faisaient que des petits concerts, avant de débuter officiellement trois mois plus tard après avoir fini leur entraînement. Bien sûr, la mère de Hyo Jin n'est pas dupe et, lorsqu'elle apprit que sa fille s'échappait en douce de ses blind dates, prétendant avoir une colique ou toute autre maladie tout aussi charmante (genre l'herpès) pour s'entraîner avec JeA, Miryo et Ga In, elle la menaça de sa louche métallique et lui lança fermement, son regard noir ancré dans le sien tel le Titanic dans un iceberg : « Hyo Jin, je sais pas pour toi mais moi, je veux un chèque de 100000wons sur ma table de chevet CHAQUE MOIS ! Il me faut une nouvelle pelle, ton père ronfle trop fort. T'as compris, hein ? L'argent. Je te parle d'ARGENT. Je me boucherai les oreilles avec tes billets en attendant la pelle. Si tu échoues misérablement et que tout ce que tu peux te payer avec ton salaire c'est le ticket de train pour rentrer à la maison, je déplacerai ton lit dans la grange des cochons, COMPRIS ? » Oui maman, moi aussi je t'aime. Et Narsha reprit tranquillement ses entraînements avant de débuter avec les BEG.
Après un début à succès assez modéré, le groupe se fit connaître avec L.O.V.E., puis devint un group phare de la kpop après Abracadabra, sans doute leur plus grand hit. C'est là que Narsha remarqua sa cougarsexualité parce qu'après tout, il n'y a que les moches pour être connus, riches ET aussi vieux qu'elle. Bref, je vous passerai ces détails, tout comme je vous ai passé les détails sur le fait qu'elle soit devenue fan de spiritisme et de vaudou en tentant de forcer sa mère à lui foutre la paix, ou encore en essayant de contacter l'esprit de sa grand-mère qui était la seule à savoir où sa fille cachait son coffre de trésors, mais ça aussi c'est une autre histoire. Les Brown Eyed Girls avaient eu un début difficile. En effet, malgré leur talent, elles échouaient à toutes les auditions et certains lançaient même à Narsha ou Ga In, sans pitié « T'es trop moche pour devenir connue. » alors que JeA et Miryo étaient moches aussi à l'époque mais ça aussi on s'en fout, comme de pratiquement tout ce que je viens de vous raconter, mais encore une fois on s'en fout !!!11!!1!!! Narsha frôla donc la dépression, car toutes ces remarques la blessaient et car la grange des cochons lui avait toujours fait peur. C'est ainsi qu'elle plongea dans l'alcool, où elle noyait souvent sa peine. C'est d'ailleurs lors d'une cuite qu'elle décida de faire de la chirurgie, et en y repensant plus tard elle se dit que ce n'était pas une si mauvaise idée. Bwef. À cause de leurs débuts difficiles, Narsha devint alcoolique tout en le cachant aussi bien qu'elle le pouvait, c'est-à-dire avec maîtrise et excellence. Même après les débuts du groupe, alors que tous ses problèmes étaient enfin résolus, Narsha ne se sépara pas de son alcoolisme parce que franchement, ça l'éclatait de chanter Copacabana en verlan dans la rue, et puis son portefeuille était beaucoup trop léger lorsqu'elle ne dépensait pas la quasi-totalité de son contenu sur de l'alcool.
Peu après (ou pendant, ou je sais pas) le comeback de Sixth Sense, Narsha décida de rejoindre la VIP University en tant que prof de philosophie. Parce que c'est fun de philosopher sur les carapaces de tortues quand on est bourrée et encore plus quand on ne l'est pas, et parce que les élèves s'ennuient toujours en cours de philo et elle se ferait un plaisir de les amuser un peu.
Donc, je vais finir sur un paragraphe uniquement composé de truc dont vous vous foutez, comme de tout le reste de l'histoire mais on s'en fout aussi, et je vais vous raconter comment Narsha devint Illuminati. C'est parce qu'un jour, lors d'une cuite avec une amie dont je ne vous citerai pas le nom pour cause de demande d'anonymat pas de sa part mais parce que l'anonymat c'est plus darque et qui n'était visiblement pas aussi bourrée qu'elle, cette même amie la traîna dans une espèce de QG de secte Illuminati et l'y initia de façon tellement convaincante que même après être redevenue sobre (de toute façon elle ne l'est jamais vraiment), elle s'en souvint et garda le même avis que celui qu'elle avait eu lorsque son amie Hyoyeon -et bah crotte j'ai brisé l'anonymat mais c'est pas grave parce que c'est bien d'être famous- lui avait appris les joies de l'Illuminatisme. Fin.Visiblement j'étais aussi bourrée que Narsha en écrivant cette histoire. PS : un grand merci à Simon D qui m'a inspirée pour le personnage de la mère de Narsha. Vraiment, je tiens à te remercier, après tout vous êtes compagnons d'infortune. *se pend* |
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PSEUDO: Hyori la seule, l'unique, la magnifique, la majestueuse, la superbe, la... bref, moi. o/ AGE: Je suis le poulet tueur géant dans Jurassic Park. :') COMMENT AS-TU CONNU VIP? Par le petit fil rouge qui lie nos destins ! PRÉSENCE: Pr tujur la vi 4ever o/ *sort* Très beaucoup. TON AVIS: Mamma Mia ! ~~ (oui j'me fais de la pub et alors ? -out-) CODE REGLEMENT: Ok by Ara TEST RP:
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Ah, le week-end. Mon jour préféré de la semaine ! ...Wait, attendez, le week-end c'est pas un jour... Merde alors, vous m'avez quand même compris, hein. Je kiffe le week-end, j'veux dire, c'est fun le week-end. Je peux passer ma journée à me balader dans mon appart' en boxer rose, manger des chips périmés devant un épisode de Dora l'Exploratrice, faire la cour à Gaston, dormir par terre entre le lit et l'armoire en fumant des joints, vous voyez le truc... Enfin ouais, non, c'est pas vraiment du neuf, je fais ça même en semaine. Que voulez-vous, j'ai rien de mieux à foutre de ma vie, même si je trouve que ce programme est très intéressant quoique super répétitif ! Bah ouais, elle est cool ma vie hein. Je suis content d'en être content, parce qu'imaginez que je ne sois pas content, ou encore pire, que je ne sois pas content d'être content, je serais vachement moins content alors... Oh et puis merde, qu'est-ce que je raconte ! Faut que j'arrête de prendre de la weed moi. Ahah, non, je déconne. Je disais donc, voilà, c'était le week-end, et comme d'habitude j'avais pas grand chose à foutre de ma vie à part glander chez moi comme tout cas social qui se respecte. Enfin, j'étais un cas social assez à part moi, j'étais un cas social qui se promenait déguisé en Casimir dans la rue juste parce qu'il en avait envie, ahah.
Ce jour-là, donc, c'était le week-end. Un beau week-end d'été, chaud et ensoleillé. Foutu soleil qui, en effet, m'empêchait de voir l'écran de ma télévision. J'ai failli me faire buter par un zombie, merde ! Le pire, c'est que j'avais pas de rideaux. Enfin, y'a que moi pour vivre dans un appart' sans rideaux sans jamais pensé à en acheter, mais j'avais mes raisons de ne pas y prêter attention, c'est que non seulement j'étais fauché... mais en plus, ça ne me dérangeait pas de me promener en boxer rose à coeurs blancs devant les voisins. De toute façon je vous le dis, la mamie d'en face elle me kiffe sévère... La dernière fois que j'me suis baladé en sous-vêtements devant sa fenêtre elle est tombée dans les pommes... Après, son fils a sonné chez moi pour me casser la gueule mais ce n'est qu'un détail. C'est quoi ce pays à la con ?! Si on peut même plus se balader chez soi en sous-vêtements, wesh ! Moi, en Serbo-Tchonquie... euh, j'veux dire, en Serbie, je pouvais me pavaner à poil, personne me disait rien. De vrais nudistes et profiteurs, ces Serbo-Tchonques !
Je disais donc que, ce jour-là, il faisait beau dehors, les oiseaux gazouille blabla trucmush areuh areuh, et bah ranafout' de leur gueule, les oiseaux. J'étais occupé à shooter des gens au hasard, pour le fun, dans GTA premier du nom, et ce grâce à Betty. Eh ouais, si vieille mais toujours aussi utile, la Playstation. Mais ce jour-là il y avait eu une nouveauté. Non, rassurez-vous, je ne me promenais pas chez moi complètement habillé, ce serait de la folie ! Non, ce jour-là, j'avais décidé d'innover, et j'avais pris une décision miraculeuse... Sortir. Oui, j'avais décidé de sortir. Étonnant non ? De toute façon j'avais pas le choix, avec ce foutu soleil qui me tapait en plein écran, je voyais que dalle. Même que les flics m'avaient arrêté tellement je pigeais plus rien au jeu. Alors bon, j'arrêtai ma Playstation et pris une douche rapide (sans me peigner les cheveux bien sûr, sinon ça casse le mythe du junkie défoncé 24h/24) et m'habillai simplement, en jean troué, col V blanc et Doc Martens turquoise, avant de prendre Gaston sur mes genoux et de jouer quelques notes en réfléchissant à ce que je pourrais faire de ma journée. Je décidai alors de l'emmener avec moi quelque part... au parc par exemple, pour jouer un petit morceau en fumant un oinj', tranquillement à base de tranquillade...
Après avoir foutu Gaston dans son étui, je portai ce dernier en bandoulière et fermai à clé la porte de mon misérable appart', porte avec laquelle je dus me battre pendant plusieurs minute avant de la forcer à se fermer. Haha, j'ai encore gagné, raclure ! Ayant pris quelques billets pour me payer un taxi et un hot-dog au cas où, je sortis dans la rue en compagnie de Gaston et ne mis que quelques minutes à trouver un taxi. C'est peut-être parce que cette fois-là j'avais l'air un peu plus "sobre", comprenez que tous les conducteurs de taxi ne sont pas très enchantés à l'idée de servir un type à l'air complètement débraillé. Je décidai de me rendre au Jefferson Park, pourquoi ? Parce que c'est dans un trou perdu de la ville et que comme ça, personne viendrait m'emmerder, pardi ! Une fois arrivé, j'essayai de négocier le prix du transport avec le chauffeur, avant de me faire violemment envoyer foutre par le conducteur qui n'était visiblement pas de bonne humeur ce jour-là... Tant pis. Je payai Monsieur avant de traîner Gaston vers un coin isolé du parc. Je m'assis alors sur l'herbe avant d'installer de nouveau Gaga (c'est le surnom de Gaston, et ça sonne mieux que Stonston alors chut) sur mes genoux et de m'en servir pour support pour rouler un joint que je me mis à fumer tout en jouant un morceau. Visiblement c'était trop ça, vu que j'étais trop fatigué et pas assez défoncé pour prétendre être un bon guitariste. Je remis alors Gaston dans son étui et, l'utilisant comme oreiller, m'endormis pendant un instant. Enfin, un instant... deux minutes plutôt, ouais. Vous savez, c'est pas évident de pieuter quand vous avez des fourmis, coccinelles et autres bestioles qui vous gambadent sur le corps, quoique j'étais assez habitué vu l'état de mon appart'. Mais bon, quand on peut s'offrir le confort, autant en profiter.
Je migrai donc vers un endroit un peu plus sympathique du parc : le terrain de basket. Bah ouais, visiblement vu le type de sol y'avait pas autant de bestioles que dans du gazon, et puis personne ne traînait par là pour l'instant, alors autant en profiter tout de suite. Je traînai Gaston vers un coin du terrain de basket, juste en face du panier et, le joint toujours dans ma bouche, m'allongeai par terre, tête confortablement calée sur l'étui de ma guitare, avant d'écraser mon pétard juste à côté de ma tête. Et je m'endormis. Je commençai même à rêver, tellement j'étais bien installé. Je rêvai que j'étais en train de me défoncer la gueule avec des potes dans un coin, quand la police débarqua et se mit à nous poursuivre... Aussitôt, je sautai sur le dos de mon Galopa et me mis à... galoper loin des flics. Je sautai par-dessus une voiture, cramai un flic qui passait par là grâce à l'attaque Déflagration de mon Pokémon avant de me recevoir un projectile en pleine tête. Ahah, en fait le truc c'est que je m'étais pris quelque chose dans la gueule en vrai, pas pendant le rêve. Si j'me souviens bien, c'était une balle de basket, ouais. J'ai failli piquer une crise, mais bon, c'était ma faute, un terrain de basket c'est pas vraiment approprié pour faire la sieste me direz-vous. Le truc c'est que j'étais toujours à fond dans mon rêve, donc le coup me réveilla brutalement et ma réaction ne fut autre que...
« Hein... que... MERDE, LES FLICS ! J'SUIS CLEAN ! J'SUIS CLEAN OFFICIER, J'VOUS JURE SUR LA TÊTE D'MA MÈRE ! »
Ouais.... voilà, fallait s'y attendre. En même temps, j'avais fumé juste avant de dormir, j'avais rêvé de flics et je m'étais endormi en respirant des restes de joint. Fallait s'y attendre, que je dis. Je me levai un instant et regardai autour de moi, prenant un peu de temps à me rendre compte de ce qui venait de se passer. C'est toujours comme ça, quand je fume ou quand je viens de me réveiller, je comprends absolument rien à la vie. L'autre jour en me levant, j'étais tellement out que j'ai cru que j'étais toujours en Serbie. J'ai donc remarqué le ballon de basket et, en regardant un peu plus, je remarquai également la personne qui m'avait jeté le ballon dessus. Sans doute sans faire exprès. Ce n'est que là que je ressentis la douleur et je pressai ma paume sur la bosse pour atténuer ma souffrance. Je regardai ensuite mon 'agresseur' avant de lui sourire bêtement. Qu'est-ce que vous voulez que je fasse, que j'le poursuive en justice ? Tssk...
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Dernière édition par Park Hyo Jin - Narsha le Dim 9 Oct - 1:08, édité 12 fois | |
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